Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал:

50+ вицове
Normal_evea

Две комшийки на село си говорят през оградата и едната се провиква: 
- Стефке, ма, да нема някой болен у вас? Гледам докторът ден през ден все притичва за по час - два? 
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?


Срещат се двама съседи - единият е измъчен, притеснен. 
- Как е? 
- Не е добре, моите хлебарки обявиха война на съседските. 
- Радвай се, ще се избият помежду си. 
- И аз така мислех, ама вчера докараха в плен 1500!


Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал: 
- Хайде сега, да ви видим колко сте добри! Влязла първата бабичка във водата, направила 5 обиколки на басейна и излязла неуморена. 
- Бре! - рекъл треньорът. 
- Не се очудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка! 
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки. 
- Каква стана тя! - очудил се треньорът. 
- Аз бях световна шампионка, моето момче! Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, направила 30 обиколки! 
- Мамма миа! Ти да не си била супер-шампионка!? 
- Не, бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!


Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро... Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...


- Косьо, ти яде ли бе, моето момче? 
- Да, бабо. 
- Я си отвори фейсбука да видя!


Баба към внука си: 
- Какво ядеш? 
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб??!!


– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева? 
– Не. 
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал във "Фейсбук" „вдовец"...


Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето, бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!


Чатят си две самотни баби набор - едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

Момиче отстъпва седалката на възрастен мъж в трамвая и го заговаря:
- Дядо, на колко години си? 
- На осемдесет вече, миличка. 
- Наистина?! Не бих ви дала... 
- Вече не ми се и иска....

Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: 
- Тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! 
А пък Марийка попитала: 
- Ти пък, къде я видя Пенка?


Създадена на 27.04.2018 г.
  • Популярни


Коментари

Все още няма коментари