club50plus.bg

Двама бизнесмени отиват на балет. Изгледали представлението в захлас и единият казал, угрижен:
- Брато, беше много яко, обаче толкова ли нямат пари да им купят на тия балерини по-високи обувки, та през цялото време на пръсти се надигаха?

***

Петокласник се оплаква на другарчето си по чин:
- Ох, да знаеш, снощи баща ми ме би цели два пъти.
- Защо два пъти?
- Първия път ме наби, когато му показах бележник пълен с двойки, а втория – след като разбра, че това всъщност е неговият стар бележник.

***

Час пик. Автобус. Претъпкан. Достолепен господин се възмущава на висок глас:
- Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание!
- Но, господине, младежът веднага стана, отстъпи ви мястото си и седнахте – опитва се да го успокои контрольорът.
- Да, аз седнах, но жена ми все още стои права! Безобразие!

***

Бензиностанция. Група служители седят, скупчени около маса и пият сутрешното си кафе. Вратата се отваря и влиза мъж:
- Кой от вас е шефът? – пита мъжът.
- Аз! – изправя се един от групата.
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает, господине.
- Ами тогава нека някой да дойде и най-накрая да ми напълни резервоара!

***

Говорят си двама бизнесмени. Единият споделя:
- Петров, не оставяй офиса си незаключен, на мен така преди седмица ми откраднаха кредитната карта.
- И ти какво? Оплака ли се в полицията от това безобразие?
- А не, не съм.
- Защо бе, Стаматов?
- Ами оказа се, че крадецът харчи по-малко от жена ми…

***